せっかくの休日なのに朝から曇り空。おまけに午後はぱらぱらと雨が降っていた。 休みの日に晴れていると洗濯しなきゃという強迫観念に近い気持ちに駆られるけれど、洗濯はした方が良いし、晴れた方が家事が進むので助かる。 昨日は処方が変わったおかげでぐ…
前倒しした診察の日でした。予約よりずいぶん早めの時間に受付したせいかもしれないけれど今日は先生が少し落ち着きなく見えてちょっと話しづらさがあった。 処方の決定に必要なやり取りはいつも通り円滑に行われていたので大きく不満というわけではもちろん…
今日は一日中眠かった。 あまりの眠さに今日はさっさとご飯とお風呂を済ませて眠ろうと決意したのに、寒さに耐えて洗い物をし、お湯に浸かっているうちに眠気がいなくなってしまった。 昨夜つらくて早く寝てしまおうと眠剤を飲むも眠れず、さらにお湯に浸か…
金曜日の診察で処方を一部変えてもらった。 そのせいなのか入眠が困難になり今日(月曜日)は味覚も鈍ってきた気がする。 今日は好きなお笑い芸人の漫才を見ても笑えなかったしお風呂も気持ち良くなかったしアイスもいまいち美味しくなかったし、ものすごく落…
早朝から録音、スライド提出は済んだけれども体調が優れないままだった。 提出済んだから次の発表準備しなきゃだけどまったく身に入らないよ。 食べたくて食べたくて、でも何を食べても満たされないの、特に糖質以外のものは全く満たされないの、しんどくな…
ほんとは昨日のうちに書きたかったけれど書けなかったので今更書く。 昨日は久しぶりにコンサータを飲んで卒論の原稿を書こうとしていた。が、さらに前日は不安をごまかすために食べる、食べると血糖値が上がってぼんやりする、で悪循環だったことから絶対に…
体重が増えた。といっても減っていたのだから増えること自体は大きな問題ではない。問題は体重増加の勢いがあまりにも良いこととその原因である糖質を無限に口にしたくなる食欲である。その食欲は薬の副作用で炭水化物ばかり欲しくなるのだから困る。タンパ…
朝から雨。それでも洗濯物が溜まっていたので洗濯機を回しコインランドリーの乾燥機を利用した。乾いたタオルや服は持ち帰ってすぐに畳んで片付けることができたことは私にしては上出来かもしれない。 部屋を片付けている場合ではないですよというのはほんと…
「最終的にはゆのさんがどうしたいかですよ。」物分かりの良いような顔で当たり前のように女性医師に言われたけれど、私がしたいことは大体叶わないし、例えば今夜すべてを投げ出すようにこの地を離れて人に会いに行くことが私のしたいこと、ならば前述の女…
先日、美容院で読んだ雑誌に“自己肯定感より自己効力感”と書かれており、なるほど、と思ったことを思い出した。 自己肯定感は言わずもがな、自己効力感も低い。とんでもなく低い。 今日だってそう、どうしても人前で話したくなくてしかも理解できてなくてス…
結果的に嘘になってしまうくらいなら何も言わない方が良いのか、それとも相手に差し出したいと思う気持ちくらいは伝えた方が良いのか。 期待させておいて落胆させる分、結果的に嘘になってしまった言葉は罪深いと咎められがちな気がする。 結果的に嘘になっ…
愛してるって繰り返すような人間の方が、そうしない人間よりも愛されることへの執着が強い気がする。まあ当然なんだけども。 愛してるって言うより愛してよ、の方が的確なんじゃない？って思うけどそういうことではないんだろうな。わかんないや。
境界は大体の場合残酷、というより残酷さを感じるときにより境界を意識するんだろうけれど、そうはいっても境目はできてしまう。 変えられないことを理由に、例えば出自や名前、病気を理由に差別するのは良くない、ということはおそらく一般に否定されない文…
何から書けば良いのだろう。華金とはいえ人と会うわけでもお酒を飲むわけでもないのだからさっさと眠ってしまう方が有意義だという気持ちはあるものの少しでも心を軽くしたくてこうしてまた駄文を書くことに時間を費やしている。 ここ数ヶ月のこと、８月に初…
金曜夜から服用を開始した薬が合わなかったのか土曜はほとんど眠っており、寝不足は解消されただろうと再びその薬を飲んだところ日曜も午前はふらついており、午後は頭が痛すぎて動けなかった。 これじゃまずいと日曜の夜はその薬をやめたが月曜(＝今日)まで…
ここ数日だけなのかもしれないけど、コーヒーをコップ一杯以上、少なくともペットボトルで500ml飲み切ろうとするとしばらく脳の動きが少しだけ速くなる？メリットよりしばらくしてからの頭痛によるデメリットの方が大きい気がする。 低気圧関係なさそうだし…
９月が半分は終わったという。そんなことより今後の進退を大きく左右することが行われているはずなんだが。 分からない。私は先生に何を伝えたらいい？先生から見た私の課題が「能力・特性に見合った・差支えにならない」生き方をした方が私自身落ち着いて仕…
部屋にゴキブリがいたって仕事できるでしょ？刺されるわけじゃないし、鳴き声や飛ぶ音がうるさいわけじゃないし、みたいなことを言われる人生is何。 例えばそれが部屋が散らかっている、レベルのことでも全身濡れた服を着たまま拭くことも着替えることも許さ…
挑戦もできなくなるという意味で失敗さえできなくなったら終わり(衰退しかない)という主張には同意できる。 けれども挑戦を他人に強要する権利が誰にあるのかとも思う。 失敗することを極度に恐れて練習に取り組むことそのものを恐れるようになり、そんな準…
１年前の今日(日付が変わったので正確には昨日だが)、このブログを開設した。少なくとも最初の記事は2019年8月31日だ。 体調はやや回復したんだろうか。最悪は逸したのでは、と以前も書いた気がする。よく分からない。まあ、波があるということなんだろう。 …
読んでほしい文章ではない(他人に対してとりわけ伝えたいことがない)が下書きに入れていると見返さないから公開する。 曜日感覚がなくなったに等しいとはいえ昼夜逆転はしていないからまだ軽症なんだろう。 体調は最悪を脱したんじゃないかと思う。いつが最…
散歩日和、なんてタイトルで暗いことを全く書かないように意識したブログ記事を書いてみたが、吐き出したい気持ちを飲み込む気持ちたるや。暗い気持ちを見て見ぬ振りをして指摘されてもぴんとこない境地に達すれば暗いことをわざわざに投稿してしまわなくて…
今日はよく晴れていて、バス停に向かう道すがら咲いていた花の写真を撮った。今年、立ち止まって桜を見たのは今日が初めてだったと思う。 不意にデコポンが食べたくなって、売っているとはあまり思っていなかったがスーパーに寄ると売っていて、思わず買った…
疲れてしまった。そんなこと今に始まったことではないが、ここが踏ん張りどころ、と言われながらも心身の不調に見舞われている。先行きが危ぶまれている。身の丈にあった仕事。身の丈にあった人生。 幸か不幸か、身体の不調は検査で数値化・可視化できるもの…
とあるフィクションの作品について。 不貞を働いた(とだけいうと語弊がある。第三者によりドラッグで判断能力を奪われた状態ではあったものの恋人以外の女性と肉体関係を持ってしまった)男性を彼の恋人である女性が(間接的に)(無関係な人と恋人、どちらを殺…
やっぱり人間は怖いよ。
主張も主観も無用の長物。見苦しくなるばかりのもの。 “分かってほしい”なんて以ての外。 手放しても手放してもつきまとう被害者意識と処罰感情。 感情がなくなったら食べても大丈夫。 死んでしまっても過去と記憶は消えないから大丈夫。殺してしまっても裁…
相変わらず現実味がない。時間感覚がどんどん分からなくなっている。 溜め込んでいた家事を少しずつ処理し自炊をしても精神は良くなるどころか調理した物を食べ始めたところで憂鬱な感情に支配されてしまった。 どうしようもなくなった部屋を片付けてくれた…
バレンタインといえば名探偵コナンで灰原哀が創作物は作者の心を映し出す、見てよ、このチョコ悲しそうな顔してるでしょ、みたいなこと言うシーンを思い出した。 書きたかったけど全ての記憶が遠い。 しばらく追われてたイベント落ち着いたから娯楽もやって…
日記 やるべきこと出来なかった。 なんとしてでもごはん食べなきゃと思って外食したけどどうしても無理で半分くらい泣く泣く残して出てきた。お店の中でも少し涙をこぼしてしまったけれど、お会計を済ませてお店の外に出た途端にどっと涙が出てしまった。 泣…
