せめて文章を書きたいのにままならなくてつらい。

不調が続いている。私が何らかの投稿をするときのほとんどは精神が健康ではない時の方が多いのだがそれにしても。 今日は最低限、社会に顔を出し相変わらず口数は多かったが何も手につかずだめだめだった。 今日良かったことは、カウンセリングの予約をした…

誰かに褒められたり認められたりしたら嬉しいけれど、それとは別に出来ていないことがあってもそれでも出来ることをやっていきましょう、そのことについて他者からの許可も承認も不要です、これでいい？ 愛されても愛されなくても私である必要性がなくても私…

嘘つき、不誠実、約束したじゃん、契約を結ぶ義務はないけど遂行する義務はある、恥知らず、非難の気持ちから散々な言葉を吐き出してきた。 けれども私はかつて非難した他者の行動と同じようなことをしたことがある。(最初からそのつもりだったわけではなく…

私は拙い文章を書くほかに自己表現の方法がない。 いまや誰でも写真を撮影してはアップロードしているのに撮影すら苦手で撮られるのはもっと苦手、歌うのは好きだけどそれはひとりで好きに歌えるときだけ、楽器の演奏はそんなに興味がない、絵も描かない。私…

書き残しておきたいことではないが書こうとしている。 三連休なのに大した外出も用事や課題を済ませることもなく休み明け前日の夕方という憂鬱な時間帯を迎えている(そして悪いことに実感と危機感はまるでない)。 今週は土曜日も日曜日もほとんど横になって…

罰を与えたいの？と聞かれた時、自分が何と答えたのか思い出せない。けれどもその時は自分の中の処罰感情を認めきれなかっただけでそういう類の感情はあったんだと思う。 国民としては法律というルールで裁かれることになるが個人間のルールについて私は考え…

大好きだった。私にできるのはもう二度とその人の人生に関わらないこと/視界に入らないようにすることだけだということがどうしようもなく辛かった。その時の私の気持ちが好意ではなく執着に成り果てていたとしても、あなたの人生から消えますねという考えと…

これtwitterに何度も書いてるけど今も吐き出したいのと後で見返しやすい形にしたいのとでここにも書く。 勉強も家事も友人関係も恋愛も全部完璧なんて私のキャパでは私の理想を叶えられないと頭では分かるが、だからといって感情でも割り切れるわけではない…

報・連・相について。とは言っても脱線する予定だしそもそも今酔ってるに等しい状態であることをご了承願いたい。 仕事(金銭の授受が発生しない学生の授業の一環としてのプログラム等も含む)を複数人でするときも、私生活で待ち合わせするときも、とにかく報…

自分を幸せにするのは自分しかいない。最終的にはそうなのだが、だからといって誰かの“優しさ”(弱さも含むものであることは言うまでもないが)につけ込んであれこれと要求し、叶わなければ愛してくれてないのと糾弾する、そんな遣り口にはうんざりなんだ。 こ…

書きたくないが吐き出したい言葉が溢れている。わざわざブログに書くほどまとめる気も湧かないけれど勉強する気にも眠る気にもならないので書いてみる。 書きたくない言葉はたくさんある。容姿を貶す端的な二文字の単語然り、相手を物理的に傷つけることを示…

後で書き直すかもしれませんが、忘れないうちに投稿します。ここ数週間の話なのか数ヶ月に及んでいるのかはっきりは自覚できていないんですが、既視感を覚えるというか、既に知っているものに似ていると感じることが急増した気がしています。これは未知のも…

前から始めてみたかったブログ開設をいま果たすことができたところです。無事投稿できるかはまだ分かりませんが、これをあなたが読んでいるということは投稿成功ということでしょう。 twitterとの使い分けをどうするのかなどはっきり決めているわけではあり…