私はそんなにもわがままかな、でも恋や好意なんて自分勝手の総体みたいなものでは？
私が私である限り何を成してもだめだし成せなくては当然だめだしいつも成せていないという気持ちばかり溢れている。
つらいね、死んでも素っ気ないのかな、早く成仏させてほしいね。
この人に怒っても仕方ないという気持ちで接してきたつもりだったけど疲れちゃった。
行動してくれたことだけが愛よって鬱病の人間に言うのは酷というか理解がなさすぎるかなとは思うけれども疲れてしまうのも致し方ないという気がしてどうしたら良かったのか分からない。
好きなひとに幻滅しないために距離を置くというのは亡くなった人の遺体を荼毘に付すように関係を終わらせる行為に見えるけれど、腐敗を止められない遺体に縋りついて泣き暮らすように関係の終焉を迎えることが前者と比較してただただ劣っていると思えないのは私が未熟だからかな？腐敗を目の当たりにしてようやく得られる諦めだってあるじゃんね。
いつでもできるって言うなら今すぐ叶えてほしいよね。いつまでも叶えてもらえないのにする気はあるのよって本気で言われて馬鹿正直に待っているのにも疲れたよ。待っているのは私の勝手でも期待させたのは相手でしょう？騙される方が悪い？そうかもね。
どうすれば言ったことを実現してもらえる/してあげたくなる人間になる/関係を築くことができますか？
